?

Log in

No account? Create an account
sоня мiнiна's Journal [entries|friends|calendar]
sоня мiнiна

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[06 Oct 2015|01:21pm]
несколько дней назад был можно сказать ураган. даже были смски от мчс, чтобы все вели себя как могут осторожнее, что бы это ни означало. дома было очень хорошо. я наготовила всякой еды, и никуда не нужно было идти, и кроме того была пятница. по пятницам ваня берет женю с собой в мастерскую, и я сначала здесь одна, потом забираю лилю из школы, но в любом случае очень тихо весь день, и нет дополнительных занятий. мы сходили в магазин, потом забрались домой и не выбирались. но лиля пошла гулять во двор с соседской девочкой. я готовила еду и смотрела за ними краем глаза. потом ваня привёл женю, и женя была дома, лиля на улице, я готовила еду, а ваня поехал на васильевский остров.

я делала винегрет- поэтому было так долго готовить. но это было очень даже приятное занятие, хотя картошка немного разварилась, и неудобно было её резать. и соленые огурцы были так себе, но тут я ничего не могла поделать, не ходить же специально за хорошими огурцами. я купила их там же где и другую еду - в магазине "свежее мясо" на чкаловской. можно было бы зайти в магазин напротив петербургских аптек на улице ленина, но мне уже надоело мотаться туда-сюда, и к тому же мы перед этим были в спаре и там уже купили то, что я обычно покупаю напротив петербургских аптек, а за одними огурцами туда заходить это уже много чести.

и вот я резала всё для винегрета, женя играла дома, а лиля была на улице с катей, и дул очень сильный ветер. несколько лет назад на выезде с петроградской на каменном острове висел большой банер, и на нём огромными буквами было написано "хонда на петроградской". а потом случился ураган, и на каменноостровском как раз рядом с петроградской упало дерево часов в одиннадцать утра в воскресенье и раздавило машину и водителя, и это как раз была хонда. и банер приобрел кровавый смысл, и скоро его сняли. в этой довольно нервной атмосфере, в которой мы сейчас оказались, мне было очень жаль, что мне так страшно, что может упасть дерево, потому что лиля с катей так славно бегали во дворе. и это же пятница была, а ведь всем известно, что когда ещё и погулять как не в пятницу вечером, когда начались выходные. лиля пошла в первый класс, и я сразу волей-неволей припомнила много истин. вернее, столько всяких истин наложилось на мою жизнь с этой осени! вообще, мне приятно оказаться в этой матрице упорядачивающих истин, приятно идти след в след по пройденной дороге, - это немного примиряет с новой скоростью жизни.

хорошо, что ещё не рано темнеет, и так легко смотреть за маленькими, когда они гуляют во дворе. в окне было видно, как бегают лиля с катей. лиля видимо чему-то обучала катю, она её постоянно чему-то обучает. потом ещё с ними стала гулять девочка лиза. когда я выходила с собачкой, то слышала, как лиза говорила, что она всё расскажет маме. лиля пришла и попросила лестницу, потому что у лизы улетели шарики - два красивых бледных шарика, и они хотели их достать с дерева.

у нас рядом с домом стройка, строят какой-то полусимпатичный одиннадцатиэтажный дом - уж и не знаю теперь, будет ли в нём кто-нибудь жить. его строят какими-то пульсациями, то вдруг строят, то вдруг отступает волна, и перестают. некоторое время он стоял совсем неприглядный, и казалось, что он может так хоть двадцать лет простоять, и ничего ему не будет, берёзки вырастут. получается, что постоянно разворачиваешь впереди себя разные возможные варианты, и примериваешься к ним, - дурацкая привычка. а потом этот дом снова стали строить, и теперь даже кое-где вставлены окна, а кое-где заложено кирпичами, так что он как бы отчасти кирпичный: очередная грустная элиточка, окна в окна с другой элиточкой, уже готовой и заселенной, на набережной.

и поскольку там снова активизировалась стройка, то когда подул ветер, то там много было не разметанного ещё полиэтилена, и теперь так красиво он, как флаги, как оранжевые полотнища тогда в нью-йорке - так празднично был ветром разметан по деревьям. теперь долго будет висеть, это ж не кошка. лестницу я оставила весной на том берегу невы на мимолетной своей так называемой работе. странно было бы сейчас придти туда и сказать гоните стремянку, ну и тем более она стоит ерунду в "метрике". так что лизины шарики тоже так и висят на дереве.

и вот эти три девочки бегали у нас по двору. лиля привязала себе к ноге красно-белую строительную ленту-ограничитель, и лента развевалась за нею, потом привязала себя за эту ленту к забору, а ветер всё продолжал вздымать ленту, и кроме того гнул деревья, так сгибал их, сгибал, и они макали, макали, и светлели, теряя листья, и оставшиеся листья выворачивались изнанками, и тоже и от этого становилось светлей во дворе. но всё что происходило с деревьями, происходило на большой высоте, а девочки бегали у подножья деревьев, и проявилось с особенной ясностью, какие они маленькие, дельные и милые, и немного сердце сжималось. у меня где-то была книжка "girls on the run", и я её вспомнила.

потом поскольку я так много всего наготовила, то когда ванина мама проезжала мимо нас с работы, то я позвала её к нам поужинать, а она позвала лилю с женей к себе на ночь и увезла их. и мы остались. к нам пришли гости, и потом увели нас ещё в гости, здесь недалеко, на колпинской улице, за "метрикой". мы нечасто куда-нибудь ходим честно говоря - только подумать: в конце августа я помогала тёте вале копать картошку, и она за это подарила мне бутылку самогона, то есть можно сказать, что я заработала бутылку самогона. а теперь уже начало октября, и только сейчас мы взяли этот самогон с собой в гости.

потом мы шли назад, и мне было очень страшно, что нам на голову упадёт что-нибудь. например, если где-то чинят крышу, то может упасть лист железа, или если потихоньку заминает крышу, и от этого раскачивается какой-нибудь кирпич, то он тоже может наконец отвалиться и упасть на голову. тем более что мы видели такие валяющиеся кирпичи. ну или дерево. было уже часа два ночи, и мертво как всегда в этих странных улицах - колпинской, петрозаводской, газовой, на левашовском. только когда мы повернули из-за метрики на чкаловский, то там было много веселых людей у этого странного захолустного бара. там парень в пальтишке, душа нараспашку что-то трудно формулировал об этом баре, а другой снимал его на камеру со штатива. возможно, это они снимали рекламный ролик. хоть в баре как раз и следует напиваться пьяным, всё-таки странно, чтобы бар рекламировали заплетающимся языком.

странно, несмотря на такой сильный ветер, было очень тепло. не из-за самогона, а и вообще все эти ветренные дни. похолодало только теперь, когда ветер стих. потом мы перешли левашовский, а на барочной тоже было много людей - там ветер свалил забор, огораживающий стройку, - такой серьёзный забор с колючей проволокой по верху, - и его экстренным образом ставили на место. несколько рабочих стояли и просто поддерживали его своими телами, а другие прикручивали его к каким-то конструкциям, и к ним подкатили прожектор, и всё это изрядно освещали. наверное, и чтоб рабочим было видно куда прикручивать, и чтоб никто не позарился на добро, которого много обнажилось за забором.а потом мы уже считай что были дома, прошли вдоль карповки и всё. в карповке по пояс стояли ивы, и волны ходили ходуном.
5 comments|post comment

[05 Jan 2015|03:20pm]
запишу, что я прочитала, хотя я отравилась фейсбуком, всеми новостями, их я прочитала полтонны за этот год, хочется ими проблеваться. ими и собственным равнодушием. но всё равно запишу что я прочитала за прошедший год.

joyce "dubliners"
kazuo ishiguro "the remains of the day"
saul bellow "the adventures of augie march"
сигрид унсет "улав сын аудуна и его дети"
моэм "луна и грош"
воннегут "колыбель для кошки" (какие-то в деревне случайно нечитанные случайные книжки, потом стала читать таким же образом "хлыста" эткинда - затонула в нём на сто лет, но естественно не дочитала)
lahiri "interpreter of maladies"
кн. мария васильчикова "берлинский дневник 1940-1945"
гамсун "плоды земли", "дети века"
john williams "stoner"
kj fowler "we are completely beside ourselves"
etkind "warped mourning"

какой-то снился неприятный сон: как зашли в магазин аквариумов, чтобы купить детям аквариум на новый год, консультант советует странную штуку - трёхъярусную, где наверху двоякодышащие рыбы, ниже тилапии, которые будут есть их отходы, а на нижнем ярусе черепахи, которые будут пожирать мёртвых рыб.
3 comments|post comment

[26 Nov 2014|04:31pm]
все эти дни было солнце, а сейчас снова нахмурилось (недельной давности). бесполезное солнце - драгоценное, перламутровое, выдыхающееся, и такие лиловые то ли рыжие деревья от него, и большие ватные мешки тумана плывут прямо через город, и оставляют за собой всё заиндевевшим, и тогда уже никто не устоит. наверное, это было каждый день, а мы это видели в среду, когда ехали в фонтанный дом к пяти вечера. тогда уже были сумерки, и вот - под мостом и вокруг нас не мешая солнцу стоял туман или шёл медленно к морю или наваливался на город вместе с ночью, и на восток от троицкого моста уже всё было синее, и вообще ничего уже не было видно, как будто это была стена, а на ней только отмечено, где кончается река, и на одном берегу кгб, а на другом - гостиница санкт-петербург; а на запад всё было видно в розовой морозной дымке до самого порта, уже не говоря про все эти восхитительные сияющие хвосты пробок. боже, какая красота! очень хорошо видно сквозь временные прутья - не знаю, поставят там когда-нибудь первоначальные решётки? и потом ещё летний сад - на который смотришь теперь только с грустью или с раздражением, но когда мы ехали через эту внезапную красоту, я подумала, что всего-то и изуродовали по щиколотку, с этим живут. и фонтанка, как зеркало: вода, впитывающая мороз

а я хотела записать про вторник. во вторник, сделав необходимые дела, мы поехали в лес в комарово. была эта лучезарная погода, и я только тревожилась, что сядет солнце, пока мы ещё не доехали до леса. и неожиданно ещё раньше сестрорецка где-то в лисьем носу впереди встал туман, и когда мы въехали в него, то мы оказались внутри немудрящего серого денька - видимо туман чуть повыше висел над землёй. и тогда я уже не тревожилась, что сядет солнце, потому что его всё равно не было видно. мы остановились около кладбища, и даже прошли через него, и потом немного прошли вперёд по дороге и свернули в лес. там нет мусора, и сразу начинается чаща. большие кочки, на них мох и черника - ягоды замороженные, как покупные, и тут и там между ёлок и сосен рябина - рябина тоже замороженная. во все стороны - кочки, мох, черника, рябина и пахнет багульником. кочки уже промерзли сверху, и проваливаешься немного сквозь твердый мягкий мох. я ходила и ела рябину, а все молчали и играли. или не молчали, но просто было очень тихо, но потом стало холодно и мы пошли обратно. я не очень знала куда идти, но промелькнула машина. мы вышли на дорогу напротив кладбища и зажглись фонари. света было и так немного, и он уходил потихоньку, как воздух или жизнь из груди. потом мы стояли на переезде, а мимо гремели товарные платформы, груженые березами. очень длинный состав, и потом ещё один - где они берут столько берёз?

где-то как раз недалеко от комарова зеленогорское шоссе переходит в западный скоростной диаметр, и по нему мы поехали в город. тут тьма уже стала сгущаться, и скоро мы въехали в густой туман. дорога идёт на уровне третьего этажа, и мимо проплывали темно-синие глыбы новых домов, ещё не заселенных. и потом вдруг сквозь туман показался голубой свет, и я думала, что это какой-нибудь торговый центр сияет, но это кончался туман, и снова начиналось ясное небо - на западе, за морем ещё догорала зелёная заря, и всё было сине-зелёное, ясное, как в праздник, внизу плыли над землёй уличные фонари, какие-то стройки, дома, а впереди западный скоростной диаметр заканчивается, и утыкается в залив. и там, где он заканчивается, над провалом - возвышается стройка стадиона на крестовском острове - такая огромная, как космический корабль или нло, и всё унизано прожекторами, подъемные краны на всех уровнях, и гигантские краны, возвышающиеся надо всем, как учинивший расправу сам над собой человеческий разум
post comment

[03 Nov 2014|01:18am]
я уложила лилю и женю спать, взяла петрушу, чтобы она не перебудила их своей брехнёй, и поехала в магазин, потому что не было на утро молока. я немного протелилась, и "дикси" уже закрылся, поэтому я поехала в "идею". там рядом как всегда тусовались чуваки, сегодня даже довольно клёвые по меркам нашего райончика: обычно там только девицы в миниюбках у этого бара. девицы там тоже были и курили (я им немного позавидовала: как славно, наверное, постоять так под дождём, покурить у бара пока суть да дело, и завтра ведь снова выходной). они конечно сразу с петрушей стали коммуницировать в одностороннем порядке. а я пошла в магазин, взошла вверх по лесенке, зашла, а там больше нет "идеи", и вместо неё супермаркет "всенародный". и так странно что он не на том же месте, где была "идея", не перпендикулярно чкаловскому, а вдоль чкаловского, вглубь туда, где у идеи была стена, а на ней витрина с аксессуарами для телефонов и заколками для волос. а там, куда уходила "идея" - наоборот стена. эта перемена была мне не очень приятна. не то что "идея" была какая-то особенно классная, она была довольно-таки фиговая, но всё-таки в привычных стенах не так противно отсутствие привычной еды и не так противны вот эти теперешние длинные вереницы одного и того же, заполняющие длинные полки. наверное, мне стало так неприятно ещё и потому, что сейчас непрерывно ждёшь, когда же старая добрая жизнь покажет своё новое чужое лицо.

кроме того мы сегодня ходили в капеллу. лилина учительница в музыкальной школе выдала нам абонемент "юные дарования", и сегодня мы ходили на первый концерт. выступали хоровые ансамбли разных музыкальных школ. так как было задействовано очень много детей, то был просто аншлаг - на каждого ребёнка, видимо, по отряду родственников плюс мы по абонементу. мы послушали первое отделение и в антракте ушли, потому что женя больше не хотела слушать. потом дома оказалось, что когда она ползала под скамейкой в зале во время концерта, она нашла и съела какой-то сладкий шарик. а дети пели очень славно. вернее, один хор пел замечательно (а не просто славно), и прямо схватил меня за душу, а остальные больше были в стиле детского утренника. но зато я теперь точно решила, что не всякое детское пение хочется слушать, особенно, когда всякую хуйню поют - то вообще не хочется. а раньше я этого не знала с определенностью - поэтому отчасти я и хотела сходить. а лиля сидела часть времени прислонившись лбом к стене, а потом повернулась и сказала, что на стене написано "суки - все". ну и действительно там было это нацарапано.
1 comment|post comment

[31 Oct 2014|01:30am]
вчера был очень солнечный и чудесный день, и я с девочками поехала в петергоф. там было солнечно и чудесно, очень красиво, статуи возвышаются над своими спущенными фонтанами, как будто сейчас станут их чистить этими своими трезубцами и рыбьими мордами в качестве волонтёров; и красные яблочки, и листья на земле пляшут, и ослепительное золото ослепительной красоты и чистоты, услада для глаз; потом стали сумерки, и небо порозовело, и стали укладываться спать вороны, они всё носились над дворцом, их видимо сносило ветром, они метались как газеты, и каркали как вороны - очень много ворон в петродворце - жутковатый городишко и чудный чудный парк. (потом где было розовое небо - оно стало бело-лиловым, как будто стало онемевать, и взлетающие самолёты уже взлетали в тени, и я вспомнила, как мы летели прошлой зимой с каникул обратно домой навстречу солнцу, потом разминулись с ним, и восток сначала онемел - т.е. условно говоря над нашим домом мир сначала онемел и стал таким бело-лиловым и морозным, а потом этот лиловый цвет, похожий на анестезию, стал проваливаться во мрак и в ночь.)

из парка мы пошли во дворец для полноты скажем так ощущений. я не была там раньше, и там конечно всё так же как во всех дворцах. тут только особенно явна мавзолейная сущность этих будуаров под сигнализацией, что касается туристических посещений - видимо, летом люди движутся здесь непрерывной колбасой - от кассы через гардероб через турникеты и тд по лестнице в магазин через кассы на выход. и немного смешно было, что смотрительницы обращались к нам как к части этой колбасы - сейчас, конечно, воображаемой, потому что народу совсем никого - они говорили нам скороговорочкой: "проходим, не останавливаемся, здесь нельзя останавливаться, проходим не задерживаемся". золотые батоны царей, русское межигорье, редкая красота. странно конечно представлять себе, что это всё было разбомблено подчистую и построено заново. чёрт с ней с красотой и историей, кому это нужно! петергоф стоит и является можно сказать для каждого вот такой воображаемой колбасой, которую ощупывая умственным взглядом, обретаешь твердую точку, магический знак, рабочую инструкцию, и продолжаешь водить вилами по воде, можно даже добавить: по воде спущенного фонтана. глупая иллюзия, дивная красота.

а обратно мы ехали уже почти всю дорогу в темноте - снова мимо какого-то серого монумента, длинного забора, через пути, направо, мимо "перекрёстка" - нигде не было указателя на кад, и нужно было ехать по таким приметам. серые трёхэтажные дома, магазинчики из сайдинга, карманы автобусных остановок, маршрутки, потом ещё красивый холм, и дорога на этот холм, - вообще, хорошо прикипеть к чему-то сердцем: уже не различаешь качество чувства, а только его количество. наверное, это и есть мазохизм.

недавно я пошла гулять с лилей и с женей - было воскресенье, но народу никого не было, хотя было вполне прилично на улице, только промозгло и всего-то. и в вяземском саду, кажется, были только мы и вот какая группа людей: их было где-то десять человек, и они учились драться на ножах, это у них была тренировка. там были чуваки, которые уже очень хорошо умели драться -тренеры, были кто похуже, а была ещё одна девушка, которая с одной стороны совершенно как лохушка дралась, а с другой стороны, думаю, если б она захотела меня зарезать, то мне было бы некуда деваться. вообще, весёлое у них было времяпрепровождение, и они все довольно симпатичные были ребята. они разбивались по парам и дрались такими чёрными тренировочными ножами. и снег пошёл падать. очень красиво он скапливался на зелёной траве. не знаю, чего я вдруг взялась это рассказывать. мне тогда это немножко напомнило последнюю сцену в "сало" - когда на дворе много разных групп и у всех свои делишки. (как глупо, что я смотрела и не знала, что сало - это по правде была республика муссолини, когда его прогнали из рима.) наша собака петрушенька очень красиво выглядит когда бегает на снегу на зелёной траве.
2 comments|post comment

[08 Feb 2014|07:30pm]
во вторник утром у меня было одно неинтересное дело, но эта беготня напомнила мне мою учёбу в университете. я и не думала конечно, такие вещи ведь не запоминаются, что я так уж много бегала туда-сюда. мне и сейчас даже этого не вспомнить, несмотря на то, что я так отчетливо вспомнила это ощущение.

как раз кажется во вторник стало вдруг тепло, и под ногами образовалась слякоть, потом ее снова заморозило, и в воздухе пахло так буднично и серенько, и безбедно. мне было назначено с 10 до 13 "подойти" в гибдд в 15 каб., чтобы мне все разъяснили, хотя чего тут разъяснять. но просто, оказывается, обычный гаишник на улице не имеет права выписывать штраф за кирпич, а только оформить протокол и передать в гибдд. я пришла туда в районе 11, и мне сказали, что передадут в суд. я стала спускаться с лестницы, а мне наперерез из темного уголка выскочило несчастное создание - юрист, который караулит в гибдд заблудшие души. он сказал мне чтоб я шла к начальнику. у кафки такие персонажи - проводники неписаных правил. я остановилась с этим юристом, и он сказал мне чтоб я пошла к начальнику, что они в 15 кабинете специально не говорят, что еще не все потеряно, что как раз начальник всё решает. я ему говорю, да мне все равно, ерунда какая, а он говорит, да что вам время в суде тратить.

но вдруг прошла мимо девушка из 15 кабинета, и тогда эта прохладная тень сказала мне: а, нет, теперь они видели что вы со мной разговариваете, теперь уже ничего не получится. я пошла зачарованная домой, но потом вернулась все-таки к начальнику, разрушив чары, сказала ему, что я дико извиняюсь и больше так постараюсь не делать, чтоб он всё-таки уж выписал бы мне штраф, и он позвонил тут же в 15 кабинет, и сказал, чтобы мне выписали штраф. и мне выписали его, и я пошла в сбербанк, а потом назад в 15 кабинет, где они сделали копию квитанции, чтобы подшить её к моему делу, чтобы закрыть его.

и потом я вышла, и на левашовском сгребали снег, рычали камазы и всем было хоть и довольно неудобно, но в принципе нормально. и тогда мне как раз и показалось что когда я была в университете, то вот так вот все и было: несуровая зима, снег, как подмокший сахарный песок, серенько, всякие делишки..

этот юрист на лестнице в 15 кабинет, выглядел, как и должен в моём представлении выглядеть настоящий юрист. очень гладкие у него были щеки, сизые от потенциальной бороды, и стрижка свеженькая, только-только из-под ножниц. наверное эта неподобающая его грустной роли внешность и делает его похожим на славных пареньков у кафки, ведь не такая уж грустная его жизнь. жизнь как жизнь. если б он выглядел только, как обычный прощелыга.

да, и еще я подумала в связи с этим своим огрехом - когда я проехала под кирпич на улице блохина (она теперь односторонняя), и сидела с гаишником у сквера виктора цоя (так теперь называется это место), и он заполнял протокол, и вся эта тягомотина впереди, и скорей даже вот касательно 15 кабинета и начальника, - что это всё очень похоже на сказку гуси-лебеди: съешь ржаного пирожка, скажу. и печка и яблонька гнут какие-то гнилые понты - ну знаешь, куда понесли мальчика, так и скажи, а не выделывайся. но нужно и уважение оказать.

что-то я не записывала прочитанные книжки. вот и запишу.

наталья громова "распад" эта книжка такая, будто нашлась братская могила, к которой можно прийти и оплакать тех людей, которых сломала жуткая жизнь и страх, и потом эта жизнь взяла и кончилась. их свалили - талантливых, честных, молодых когда-то в свой черед, залгавшихся потом, сто раз предавших - и теперь эта книжка, как памятник на могиле.

"улисс" - мне теперь понятно, почему фан-клубы, блумсдэй и проч. это конечно в тыщу раз покруче властелина колец. мне всё страшно понравилось, а больше всего - "эол" и "итака"

с. хоружий "улисс в русском зеркале" спасибо дюше, а с. хоружему вообще колоссальное мерси и поклон

df wallace "infinite jest" - слава богу, вера с лешей тоже читали, а то это как "улисса" - вообще невозможно не обсуждать. ода человеческой хрупкости на 1079 страницах. (я думала после этого читать against the day - тк тоже 1079 страниц, но его нет для киндла, так что я не стала. а так было бы за год прочитано три книжки улисс инфинит джест и эта)

дневник шварца
и пьесы шварца
тоска думать, что вся талантливость, вся интуиция, вся теплота, вся твёрдость и вся мягкость, все силы жизни отчасти хотя переплавлялись в жизнь и дружбы и пьесы, но огромный кусок - в то чтобы никого не предать. и предсмертные записи невозможные - (также как в "распаде" и проч. - я забыла, что это такое - что про жизнь ничего не ясно пока человек не умер?)

а. эткинд "внутренняя колонизация"

j lahiri "the namesake"

j williams "augustus" я дочитала этот чудный роман две недели назад в пятницу. лиля с женей плавали, а я их ждала в раздевалке и дочитывала. предсмертное письмо августа, и потом про его смерть, - это я слёзы лила, - и вообще я была переполнена этой книжкой. а на следующий день в субботу умер ванин папа. стоял очень сильный мороз всё последнее время пока он был в больнице, и потом ещё все следующие дни. они так спокойно текли, никто им не мешал. было очень странно и не разобрать своей души. но это чувство, что книжка кончилась и нечего читать, как всегда после классной книжки, - накрепко прицепилось к этой настоящей смерти.

вчера я снова сидела в раздевалке и ждала, пока лиля с женей плавают. я теперь читаю "дублинцев" и начала читать рассказ "clay", но трудно было читать потому что вот что было. обычно там играет ванесса мэй, а тут лился звук первого канала, и там дело шло к открытию олимпиады. лиля с женей купаются с 19 до 20, а там как раз всё начиналось в 20-14. и всякие чудища типа андрея малахова давали высказаться гостям перед началом церемонии, и все шумно оргазмировали о том какая там в сочи добрая атмосфера. и какой-то грустный сочинец тоже грустно сказал о том, что они десять лет только этого и ждали, и вот и дождались. жуть.

а когда мы только подходили к бассейну на воротах висела бумажка: "блокада. прав ли дождь? лекция льва лурье". и я когда переодела девочек и отправила плавать, пошла. думаю фигли послушаю лекцию на злобу так сказать дня и пошла в соседнюю дверь. и там много довольно народу толклось, оказалось, что это небесплатно. и все стояли чтобы купить входные билеты - оказалось, 450 рублей. я спросила "это прав ли дождь 450 рублей?" а женщина какая-то сказала мне укоризненно: "не прав ли дождь, а лев лурье". ну их нафиг, подумала я, 450 рублей ещё платить, пойду почитаю. а там как раз оказался первый канал. ну худо бедно-то я почитала, да и ждать недолго, а потом пока лиля с женей одевались в гардеробе я сидела с массажистом и тренером тайского бокса и смотрела телек - там уже гимн пели, а малахов мог уже по всей видимости расслабиться немного
5 comments|post comment

[10 Nov 2013|12:13pm]
"На Конюшенной площади"

 photo obezyanki_zps871515d1.jpg


"Людмила К."

 photo luda-k_zpsdee7237d.jpg
4 comments|post comment

[08 Nov 2013|01:08pm]
в одном альбоме у меня есть такая фотография: из номера гостиницы националь сфотографированы башни кремля, а тут в номере - тюлевая занавеска и на подоконнике груши. (говорится, что внизу проезжал брежнев, и после того как эта фотография была сделана, видимо, фотограф стал высовывать свой объектив за занавесочку, и тогда в окно стали стрелять. странно что пленку не засветили. но наверное в этом тоже состоит часть прикола.) а вот она кстати. правда красивая? и не брежнев, в 83 году

мне приснился на днях тупой сон, наивный, как три рубля: что на тверской перекрыто движение, потому что путин поедет по тверской вниз в кремль. и куча ментов идет вниз, гонит пешеходов и стреляет им по ногам, чтобы поторапливались к подземному переходу. и потом идет то ли едет путин, и я тогда подбегаю к ментам (практически как фанни каплан) и говорю им восторженно, чуваки, да возьмите и застрелите его уже ей-богу. смотрите, как будет здорово, и как вам это нетрудно сделать. и они довольно сдержанно реагируют. и потом тут же, а может быть к вечеру или через пару дней ко мне подходит милиционерка и прицепляет мою руку к своей руке наручниками и ведя меня в отделение объясняет мне, что я прямо скажем согрешила.

я восторженно начинаю ей объяснять что путин мудак, и почему-то в качестве наглядного примера выбираю большой новый многоквартирный дом, который так хитро спроектирован, что под порывами ветра он складывается, как бумажная гармошка, наклоняется в талии, разгибается и снова раскладывается. я говорю ей, вот результат его правления, разве вы можете быть уверены в безопасности своих детей, живя в этом доме. и т.д. и она соглашается со мной спокойно, как медсестра, а мне конечно кажется что дело сдвинулось с мертвой точки. и отводит меня тихонько в мою камеру.

я смотрю и вижу вполне уютные нары, шесть или восемь, расположенные в два этажа, небольшая в сущности комната, и думаю, что не так уж это все и страшно, и начинаю устраиваться на нарах. только там уже кто-то есть, оказывается на всех полках спит по два человека, и я тоже буду спать рядом с кем-то. и вот это мне было очень неприятно, я стала переживать что завшивею. и т.д. еще снился биофак - сумрачный тенистый, внутри сумрачные дубовые панели снаружи сумрачная темная зелень напитанная водой - между ломоносовским и самим факультетом. неприятный кажется сон, но я не помню.

молочница в деревне рассказывала про своего мужа. этот муж как биофак - все время сумрачный и в тумане. но он от пьянства, но и от заброшенности тоже. он всегда пьяный, а молочница не пьет, и продолжает любить мужа. по крайней мере передо мной она стыдилась, когда обнаруживалось, какой он бухой, и рассказывала, какой он был хороший охотник. например, что и она один раз пошла с ним на охоту. дело было зимой, и он убил медведя. и там же снял с него шкуру. и лежит ошкуренный медведь - прямо дикий ужас, точь-в-точь человек! потом порубили мы его на куски, погрузили в ведра и понесли домой через озеро. шли след в след, чтоб егеря не поймали. а вкусная медвежатина! пальчики оближешь. и про свадьбу рассказывала. а теперь они уже пожилые, хотя и не старые, но эта тема, что вот в общем-то и вся жизнь, меня последнее время очень тревожит. и очень странно, что эта тема сначала совсем не тревожила меня
5 comments|post comment

[06 Sep 2013|10:41pm]
у нас женя что-то не то съела и плохо себя чувствовала, скажем так. вчера и сегодня полдня. то есть вчера плохо, а сегодня просто спала много. а потом проснулась как огурчик уже. и петруха, наша собака, все это время как-то не особенно гуляла, ну и мы пошли с ней гулять перед сном часов в десять вечера, а обычно-то мы в это время уже рассказываем друг другу страшные истории сидя у печки. лиля с женей были гобо и фалина и много бегали и кричали что-то тревожное, свойственное оленям, а мы с ванечкой чинно прогуливались и беседовали, условно говоря, - так у нас теперь обстоят дела. но я не про это хотела сказать.

а про то что десять - это хорошее время чтоб гулять с песиком, потому что там много бегает на лужайке больших собак, которых днем не встретишь, и петруша может побегать так, как требует того ее природа каретной собаки, хы. видимо требует, по крайней мере петруха очень быстро носится, даже иногда так быстро, что ее практически становится невидно. а хозяева крупных быстро бегающих собак объединяются неким что ли взаимным доброжелательством, такой как бы образуется клуб хозяев крупных псов, а не этих коротконогих пузотеров, выражаясь поэтически. (так бы определила основную идею я, злобный карлик, а добрый человек, про которого пойдет речь, просто приходит на лужайку чтобы собачка побегала, а он бы почесал языками с теми кто там тоже будет по тому же вопросу. ну и в общем так и получается).

вот значит там на лужайке был этот добрый чувак. он недавно переехал сюда к нам, и у него тоже сука-далматин. лана. и вот он стал рассказывать, что лана у них настоящий врач. если у кого-то что-то болит, она сразу обязательно это чувствует и начинает это место лизать. вот например однажды ему, чуваку, продуло бедро (за рулем), утром проснулся шевельнуться не может, собака тут же начала вылизывать. верней, утром он в джинсах был, и она просто нюхала, и он на работу поехал, а вечером с работы приковылял и переоделся в шорты, и тогда она стала вылизывать, и к утру все прошло. другой раз у него ухо заболело, так она подходила и именно в это ухо засовывала язык и вылизывала. потом, если где у кого ранка, кровь, она тут же чует, и если не даешь ей вылизывать, то рычит даже бывает. у мамы доброго чувака с ногами плохо - тромбофлебит, суставы все искореженные, чего только нет, и собака от матери просто не отходит, постоянно вылизывает. у жены если сами понимаете что, сразу носом в живот...

и вот что можно в таком случае сказать человеку? по-моему это как раз подходящий случай чтобы сказать don't tell me more. но в принципе если подумать о такой словесной раскрепощенности и таком прямодушии, и с другой стороны своем желании сказать что-нибудь этакое на иностранном языке или пошутить как-нибудь грубо, то становится стыдно своей закрытости, закомплексованности, холодности в конце концов. а что? ведь действительно, а что тут такого? ну тромбофлебит елки-палки, ну месячные. а собака-то действительно в каком-то смысле врач. хуже было бы если б он туманно недуги описал и рукой бы еще туманно махнул, тогда всякого нафантазируешь, да еще вкупе с собакой, вылизывающей органы

а еще вот что. вчера я решила получить права, а то мои истекли в июне. и оказалось, что это очень быстро делается в ближайшем так сказать мрэо - такое удобное для граждан нововведение. ну а водительские медкомиссии понятно - всюду есть, далеко ходить не надо. и я очень быстро управилась. часа за два с половиной, наверное, в общей сложности. говорят, что на красных текстильщиков еще быстрее все делается, но туда во-первых не добраться и в обычный день, а тут саммит, а во-вторых, вернее это во-первых, а пробка во вторых, - там вон сколько дерут, а тут всего 800 рублей госпошлина. в общем, мне очень все понравилось. я вам даже хочу рассказать, как со мной в медкомиссии шутили.

например хирург - это была очень симпатичная молодая девушка со сломанной рукой. немного неловко ей было одной рукой прилаживать к моему телу электроды на присосках, но шутка была в другом. немного она поборолась с аппаратом, но в конце концов выехала весело поскрипывая моя кардиограмма. девушка посмотрела на нее и стала снимать присоски, и говорит, все в порядке, небольшая блокадка только. я говорю, что это за такая блокадка, говорю, в жизни мне кардиограммы не делали. она говорит, нуууу, это обычно у молодых мужчин бывает, импульс не проходит в каком-то месте. и я одеваюсь и жду типа какого-то продолжения. она говорит тогда: возможно, это означает, что вы молодой мужчина. хорошая шутка, по-моему, мне сразу тоже захотелось так с кем-нибудь пошутить. еще со мной окулист шутил, или как теперь принято говорить окулист шутила. но это мне уже неохота писать, тем более не так смешно.

а врач-психиатр, и одновременно нарколог задавал мне всякие вопросы (он кстати тоже шутил немного, но совсем уже непримечательно, а просто вежливо), а он при этом был именно что мужчина, а не "врач задавала вопросы", так вот он такой тощий был, слабый и высокий молодой человек. и он спрашивает, не было ли случаев эпилепсии в семье. и когда он это спрашивал, его лицо и даже верх тела исказил очень сильный тик. я сказала, что не было, но мне было неудобно так ответить, как будто я отмежевываюсь от его трудностей, тем более что когда смотришь на таких худых молодых мужчин, то сразу представляешь их себе младшими школьниками и т.д., хотя возможно тик у него появился уже позже
2 comments|post comment

[01 Sep 2013|09:38am]
дайте-ка я что ли запощу свои картины

"Hold to the here the now"

 photo tetushka_zps72bbea36.jpg


"9 мая"

 photo 9may_zps6c2416ff.jpg


"Makadam Kanibal"

 photo makadam_zps214fcf09.jpg
4 comments|post comment

[20 May 2013|11:37pm]
 photo DSCN2396_zps4522f6e1.jpg
3 comments|post comment

[27 Apr 2013|04:06pm]
оказывается про собак это иногда даже намного интересней чем про детей, скажем. имеется в виду тот случай, когда есть возможность выбирать компанию по интересам. и если допустим мне иногда хочется всех чуждаться, то мысленно я ругаю себя за это и принуждаю к общению. шутка. я вообще очень люблю поговорить с людьми близких душевных зазноб. хо.

одна наша соседка рассказала мне удивительную историю о своих соседях по коммуналке, которые уже переехали на отдельную жилплощадь. а она осталась тут жить и живёт с взрослой красивой дочкой аней, и ещё с таксиком. третий четвертый и пятый этажи нашего дома, как я узнала, были семейными, туда селили семьи. то есть шесть четырёх- и пятикомнатных коммуналок и в каждой комнате по семье. видимо, считалось, что у семей с маленькими детьми близкие интересы, и поэтому им будет весело вместе.

а у одних алкашей, рассказывает мне эта моя соседка (а она между прочим очень милая женщина, я сразу с ней сблизилась, когда мы тоже стали тут жить своей небольшой семьёй), у одних алкашей в их коммуналке кроме детей ещё был огромный серый дог, сука. и однажды у этой суки были щенки, один особенно был зловредный, гадил по всей квартире. а я заметила, они всё время что-то стали жарить, такой ещё дух тяжёлый на кухне стоял, к ним вселилась временно семья друзей откуда-то из провинции.. что друзей, алкаши такие же, и эта алкашка пришлая каждый вечер стирала свой плащ и на ночь вешала его сушиться над плитой, включала все конфорки и всю ночь они горели. теперь бы я уж им сказала, ведь орут каждую ночь, ни прописки ничего, а тогда мне было неудобно да и не хотелось связываться, всё-таки свои дети маленькие, - так вот стали они всё время что-то жарить. а у них сынок был лет восьми, так он мне сказал --. в общем понятно что он ей сказал. хочешь верь своим глазам хочешь не верь

а вчера на площадке на каменном острове ко мне приблудилась девочка, и очень много мне всего рассказала. её мама разговаривала по телефону, а девочка ходила со мной, только что не за ручку. очень хорошая общительная девочка. походила так со мной, пообщалась с чужой тётей, потом мама кончила по телефону говорить, сказала "даша, уходим!" и они ушли. оказывается эта девочка даша очень любит собак, и совсем не боится их, и не боится даже когда они лают. у неё тоже есть собачка - йоркширский терьер, так он всегда лает когда приходит дашин брат. а он уже большой! ему 22 года. он уже работает! полицейским! это у даши уже не первый йоркширский терьер. был ещё другой, но на него папа наступил однажды, его увезли в больницу и там его украли. и папа другого купил, и ему пока только один год. девочка. ей, значит, а не ему.

но это всё какой-то захер-мазох. а недавно мы гуляли в парке, где ванины родители живут. там очень красивый парк, и была чудная погода. накануне было совсем тепло, а в этот день снова немного похолодало и был сильный ветер. светило солнце, дул ветер и всё колыхалось, ветки, и тени, и воздух проносился как будто обрывки занавесок, или платки, или флаги, или медузы. было чудесно, деревья были светлые и друг на друга отбрасывали зыбкие светлые тени. и мы встретили там и потом ещё долго шли вместе - красивого бородатого человека, дремучего немного человека с очень светлыми глазами.

а вокруг него вились три борзые розоватого белого цвета. и от них как будто шёл свет, они двигались как тени или какие-то не знаю рыбы что ли или ожившие асфодели. этот человек покупает им в день килограмм фарша, и раньше у него было пять борзых. можно было бы подумать, что тогда он покупал им полтора килограмма фарша, даже чуть больше, но тогда когда это было он жил в деревне, за островом, то есть в псковской области, и там конечно он им фарш не покупал. наверное, они зайцами там питались. или последними коровами.

мне кажется, что несмотря на то что это всё про собак, всё-таки довольно интересно. а может быть мы тут имеем дело с искажением моей личности. ира мне говорила, что в кино это две запретные вещи - дети и собаки. что кто снимает детей и собак, тот сам себя не уважает.

я теперь так редко пишу в жж, потому что лиля перестала спать днём, а при ней мне неудобно просиживать порты. что тут скажешь? застарелые комплексы? очень может быть, но что тут попишешь?

уже давно хотела вам рассказать вот что. теперь уже сныть выросла из земли на десять сантиметров, и в десять ещё светло, а это было когда ещё снег не растаял и в десять уже была ночь. я ехала мимо адмиралтейства в сторону дворцовой площади и то ли дождь лил как из ведра, то ли даже может быть снег шёл. скорее даже снег, чем дождь. и было пусто, совсем не было машин. в москве ленин ходит чтобы с ним сфотографироваться (или маршал жуков? а может быть уже путин? давно я в москве не была), а в петербурге как все знают - пётр с екатериной, оставившие позади всех прочих конкурентов. а кто бы с ними мог потягаться? пушкин? николай второй? в общем, еду я мимо адмиралтейства, а навстречу мне едет открытая красивая карета, на которой днём катают людей, и в ней сидят пётр и екатерина, и беседуют. снежок падает, смена закончилась, благодать
7 comments|post comment

[05 Apr 2013|06:56pm]
Шашлычок

 photo 44804300448043B044B0447043E043A0_zps7aae9194.jpg
4 comments|post comment

[22 Mar 2013|12:55am]
какая хорошая светлая весна, чёрт возьми! может быть, уже и листья распустятся, и уже все будут загорать в трусиках, но будет всё минус пять. но уже весна, уже мы живём, как люди а не как звери уже мы почти что не носим воду в шестилитровых бутылках день за днём во тьме, но всё-таки минус пять и чистенько, как в январе: снег испарится, не растаяв.

странно так сильно окунаться в свою жизнь - если мысленно вдруг отстранишься, с испугом вспоминаешь о том, что все люди всё это время тоже были, своим ходом. я слышала, это так всегда, когда маленькие дети, а всё-таки стрёмно. особенно засасывают регулярные детские занятия, если не считать детские болезни. кроме того не оставляет тревога. наверное хорошо принадлежать там, где эта дорога, которую предстоит пройти ребёнку, пока он ребёнок, не вызывает тревоги. это тоже конечно саднит душу и затягивает, не даёт поднять головы. много большой тревоги и много жгучих радостей. как-то так описывается жизнь.

эта зима очень качественная и на нашей реке лёд без изъяна. мы ходим по нему в лопухинский сад, и просто ходим по нему, и под мостом чудно - иногда по мосту проезжает трамвай и гремит. в какой-то день мы пошли на каменный остров, так как лиля с женей хотели к сфинксам. они правда хотели на них сидеть, а я не разрешила, потому что очень холодные. а рядом со сфинксами, там где летом у гранитного спуска начинается травка сидел молодой красивый бомж и грелся на солнце. потом от моста по набережной пришли две женщины и стали фотографироваться со сфинксами. одна встала между сфинксами, а другая спустилась на реку и стала фотографировать. и та которая между сфинксами не видела бомжа и позировала смеясь, а другая видела и старалась, чтобы он не попал в кадр. там у этих сфинксов обычно ни души, а тут такая толпа. и у всех всё разное, и у нас ещё собака петрушка. у жени с лилей правда одинаковые шапки и куртки.

а когда-то ещё я вышла вечером прогуляться одна, и тоже пошла на реку, и пошла к тому берегу. а на том берегу - там дачи, уютный вьётся дымок, там нельзя людям гулять. я шла-шла, а потом подумала, что наверное меня уже увидели охранники, и подумала, что вдруг меня пристрелят, если я совсем близко подойду, и не пошла дальше, потому что стало страшновато. это наверное тоже возрастные изменения у меня

а ещё недавно я ходила тоже по реке в сторону авроры. было очень красиво, но мне почему-то было грустно одной и какие-то лезли тупые мысли в голову. и я ещё искала всё глазами одну девушку, которая живёт там ближе к авроре и нравится мне, и это тоже было очень тупо. но всё было славно. я обычно гуляю с лилей и женей, а им так далеко не дойти, по крайней мере обратно уже будет не дойти. я шла, шла и потом вдоль карповки пришла домой. было славно, но мне всё не нравилось, поэтому я запомнила две вещи, которые мне понравились. сначала под кантемировским мостом валялась бутылка из-под шампанского, и было набрызгано кровью. наверное, кому-то нос разбили, и девушка кинулась разнимать, и летели искры любви. а потом мне очень понравилось под мостом, под который ответвляется карповка. он очень широкий, такой широкий, что под ним темно и вовсе нет снега, и под ногами чёрный чёрный лёд, как ночь, и во льду пузыри, как звёзды в ночи, и трещины во льду извиваются широкими лентами, пересекаются, как пересекаются плоскости, когда образуются от этого прямые

вчера я положила лиле и жене каши и ушла в комнату читать, а потом они очень веселились, потом они ещё взяли по йогурту и тоже веселились. а потом я пришла, и женя была почему-то по пояс в йогурте, и я ей говорю, женя, свинтус, ты чего же это так угадилась. а она мне говорит: "мамочка, извини меня пожалуйста, я не знала, что нельзя так жадно есть".

а сегодня я повела лилю в музыкальную школу, и так как у неё сломана рука, то я собиралась идти с ней на урок, чтобы ей помогать. я уже две недели хожу с ней на урок помогать, там очень интересно, и очень славные дети, у всех хорошо получается и все молодцы, хоть и такие маленькие. а сегодня лиля сказала, что я ей уже не нужна, что она сама справится. я немного обрадовалась, как я всегда радуюсь свободному времени, но было даже и немного обидно не идти на урок, и к тому же я не взяла книжку. и я пошла с другими матерями в кафе прямо там, в музыкальной школе. там ужасно воняет едой, но зато кофе стоит тридцать рублей. матери недавно стали ходить туда, а раньше просто толклись в гардеробе, и я там была первый раз. почему-то мне показалось очень порочным туда ходить. там все обсуждали холестерин и разные диеты. я с удивлением узнала, что можно заказать себе за 12000 рублей коробку с едой на месяц, там всё подписано в какой день, что съесть. и это очень действенно, очень хорошо можно похудеть, если есть только из этой коробки. так что ходить с этими женщинами в кафе с одной стороны порочно, а с другой стороны не очень - всегда на это натыкаешься: собираешься грешить, а выходит книга о здоровой пище. жалко что едой так сильно пахнет в этом кафе.

а позавчера я с лилей и с женей ехала вечером из центра и проезжала мимо марсова поля и вспомнила, как я ехала там зимой и краем глаза глядела, как там красиво, и как мне показалось, что это взлетают рыжие фонари, которые там так ясно светят. но это просто-напросто взлетали оранжевые бумажные фонари, которые тогда все всё время запускали, наверное это было в районе нового года. а позавчера, когда мы ехали из капеллы с моими двумя девочками, просто были рыжие фонари и они ясно ясно светили. а скоро сирень будет цвести, аминь!
3 comments|post comment

[25 Jan 2013|05:13pm]
блин, какой же смешной слоган у шоколадки риттерспорт. как будто она сделана для пожилых чувачков с сердитыми лицами в национальных костюмах, а не для девушек на беговой дорожке. квадратиш практиш гут. хорошая шоколадка - цвета фукси "с элитным какао из эквадора" (ха) - рекомендос.

птички тут к нам прилетели и весь виноград съели - весь обклевали девичий виноград над окном. их было много, целая стая, какие-то странные, рыжие, а с ними чёрный дрозд. и почему они не улетели в африку? бедняжки.

лиля с женей очень смешно разговаривают друг с другом, а я им уже меньше нужна, отчего я ликую беспрестанно. такие у них например разговоры смешные. женя - тоторо, лиля - принцесса аврора. тоторо говорит: "аврора, вон идёт принц! сейчас он тебя поцелует! (пауза) дай-ка я его сначала поцелую.." аврора: "что ж, тоторо, мне нужно с тобой проститься, сейчас я уйду к своему принцу навсегда.. давай я тебя поцелую.. (пауза и поцелуй) что-то принц мой не идёт.." и так далее. придёт ли час, когда я заплачу от того что мои девочки совсем большие и не нуждаются в маме? не знаю, не могу себе такого пока представить. надеюсь, когда этот момент придёт, я буду напрямую оплакивать свою отлетевшую молодость, а не равнодушие дочерей. в любом случае, прикольно, что я им уже меньше нужна, и даже они как бы против меня дружат, когда есть такая необходимость.

я недавно везла за пятьсот рублей до чернышевской пьяного дядю. мне его очень грустно было везти. я почему-то, не знаю почему, очень легко видела себя на его месте, несмотря на то что у нас с ним мало общего, но мне казалось, что его состояние - это какой-то что ли общий удел человека. я ему сказала, чтоб он пристегнулся, а то ненадёжно получается. а он сказал, что он ничего не боится. это его друзья всего боятся, меня, говорит, боятся. я говорю, а чего они вас боятся? он говорит, а трусы они, вот и боятся. достаёт айфон и начинает туда тыкать, потом долго слушает гудки, потом - вот, я ему звоню, а он трубку бросает. - так. кто там у нас ещё. а! - и снова начинает тыкать в айфон, потом слушает гудки, потом: "андрюха! пойдём побухаем! да это я, не узнал что ли? я, валера! валерик. ну да! ну привет! пойдём побухаем! посидим, пирожков наедимся, набухаемся... женился? .. да я ничего, да домой еду вот. к жене, к светке. да уж лет десять. ну давай, не забывай старых друзей".

приличный себе, голубоглазый. так ему хотелось продолжать, он даже мне предлагал пирожков с ним поесть, потом он всё забыл, потом он жену хвалил, светку, "до сих пор у нас страсть, резвимся, как пионеры", хотя уже лет десять с ней; и почему-то это всё бесконечно длилось, детям у него двадцать и тринадцать, сыновья, он мне надоел страшно, а ему так хотелось дальше, потому что уже ему невесело стало, я ему говорю, так нужно было в дворце молодёжи оставаться, куда ехал-то. он посмотрел на меня испуганно, "всё знает!" как будто это я уже его жена, а он ни фига не помнит, как меня зовут, и где мы с ним познакомились, но как будто это со мной ему придётся встретить старость, болеть и умирать. мне так жалко его было, и так он мне был отвратителен, как будто он голый. я даже потом егора летова включила себе, чтоб не так грустно было. "вот два варианта для честных ребят".

можно конечно без конца перечислять всех славных ребят, всех счастливчиков, кому привелось жить на этом свете, но это предприятие нелепое. наверное, в тот миг, когда я буду плакать от того что детишки выросли, а я стала старенькая - вот в какой-нибудь такой миг, как у этого валеры, на следующий день допустим, - я буду открывать свой жж - пост за постом - и думать, боже мой, соня, зачем ты писала про этих ничтожных незнакомцев, которые уже может быть переехали в купчино и не отлипают от телевизора, какое там шары погонять во дворце молодёжи, а может быть их уже кремировали лет десять назад, а может быть сразу тогда и кремировали, а может быть он был верующий и светка тоже, и целиком его захоронила на кинавеевском кладбище, в общем, возможностей больше, чем толка. буду клясть себя за то что не записано, во что сегодня кто одет, и что кушали на полдник. но наверное и такие записи не утешат меня когда моя жизнь будет клониться к закату. ну а может быть я буду очень оптимистичной старушкой.
7 comments|post comment

[22 Jan 2013|04:19pm]
Primavera

 photo primavera_zps6c3f0d73.jpg
1 comment|post comment

[12 Jan 2013|05:37pm]
давно когда-то смотрела фильм в иллюзионе (пятьсот тысяч лет назад) - про какого-то очень неприятного неопрятного пухлого мол. человека с сексуальными патологиями, который кажется дрочил совершенно без всякого удержу, даже кажется его сперма заляпывала объектив, и кроме того убил женщину, разрезал её на куски, положил в морозилку и прочее. мне не нравится, что убийства в кино даже отдаленно не вызывают и наверное не имеют намерения вызвать той реакции, какую они вызывают, когда они происходят в жизни. там они несут какой-то аллегорический смысл видимо (иначе это чернуха, да?), а в жизни они ничего не несут, как любые события в жизни ничего не несут. когда мне нужно будет написать в двух словах о своих картинах, то я как-то так напишу - о том что мне бы не хотелось, чтобы мои картины чего-нибудь несли, мне хочется, чтобы они были, как события в жизни - как удар кулаком в грудь или два пальца в рот или мысли о смерти. как близкий знакомый близких знакомых убил свою жену в посленовогоднем угаре, разрезал её на куски и сложил эти куски жены в свой багажник, чтобы заныкать их потихоньку. когда это в новостях, то это ещё не вызывает тошноту, а когда в жж или в фейсбуке, то уже вызывает. это конечно грандиозный бонус нынешней жизни - то как события приблизились на расстояние вытянутой руки и аллегорические смыслы отступают. как он объявил что у него пропала жена в своём жж или фб, и в чужих жж и фб. и как потом оказывается что он убил и разрезал. как бьют в тюрьме. или вот ещё в прошлом году на московской и по всему городу висели объявления о том что пропала девушка, а потом оказалось (тоже через несколько дней, как и в случае с расчлененной женой) - что её съели друзья сатанисты во дворе позади ваниной мастерской. и если бы просто прочитать это на фонтанке.ру, то ещё ничего, а когда ходишь мимо объявлений, а потом читаешь на фонтанке.ру - то уже всё, уже всю душу выворачивает от тошноты. (уточнение степени собственной толстокожести.) какой-то дурной сон, напичканный деталями несущими аллегорический смысл, но пока ты не проснулся, ты ещё не всплыл, не высушил кошмар аллегорическими смыслами.

(вообще если писать итоги прошедшего года, то я бы написала про себя, что за 2012 год в душе скопилось очень много ненависти. бессилия и ненависти - это наверное одно и то же. когда не только хочешь, чтобы всё стало по-людски у людей, а когда хочешь чтобы у нелюдей, у всех этих толстомордых пиджачников, и у тонкомордых пиджачников, и у этих толстоногих бабищ, и у тонконогих бабищ, у всего этого самодовольного преступного отродья всё бы стало очень очень плохо. и даже не так, а хочется сказать "ты сука ты гнида я тебя ненавижу" и застрелить например или голову отрезать. (и никакой юдифи в тёплых сумерках, а наоборот фото красивой девушки фанни каплан. хаха и хихи) то есть это бессилье переворачивает душу, как удар в грудь и два пальца в рот. но это всё конечно малозначительные сведения.)
9 comments|post comment

[10 Jan 2013|05:04pm]
How was your day darling?

Photobucket
3 comments|post comment

[27 Dec 2012|05:42pm]
тут одна чокнутая женщина очень прилично выглядит и этим сбивает с толку. потому что бомжей-то пропивших разум хватает, и кажется, что кто-то нормальный идёт, потом приглядишься, а она оттуда из своих деталей, скажем так, зырк безумным взором. обычно я с ней сталкиваюсь в магазине, который расположен в нашем доме. я в нём покупаю свердловскую булку или одну луковицу, и все так делают - покупают там джин-тоник, ну и пельмени скажем. а она там очень много всего покупает, даже тростниковый сахар. и топлёное молоко, и ещё много всего.

и никак не может собраться с духом и расплатиться. она водит неуверенно деньгой над прилавком и нервничает, и что-то вдруг начинает рассказывать. однажды она нервничала и стала разглядывать лилю с женей, и потом как обрушится на меня, "господи, да как она на маринку голуб похожа, это же просто чудо какое-то", и продавщице тоже, "да вы только поглядите, даже не на маринку, а на маму её, господи, да как же такое бывает". и так далее. пока продавщица какой-нибудь хитростью не выманит у неё деньгу, и тогда уже проще.

и возможно лиля действительно очень похожа на маму этой неведанной маринки, и из-за того, что вообще это всё вроде бы и не выходит за рамки приличия, становится стрёмно, потому что она как будто берёт тебя с собой. сегодня мы гуляли во дворе, и я вижу, что она остановилась и сейчас начнёт до лили докапываться, и вижу что она уже что-то шелестит, и пошла поближе. она тогда ко мне обратилась и говорит тихонько: "а сколько вашему малышу месяцев?" я думаю, ёпрст, это ж надо быть такой чокнутой, сколько месяцев, пять лет уже малышу. а она улыбается терпеливо и объясняет, да что вы что вы, собачке сколько месяцев? я смутилась мысленно и говорю, а, собачке, собачке скоро 4 месяца, а она продолжает что-то шелестеть, но мне уже кажется что это мой мозг шелестит

а вчера я стояла у дома и говорю лиля ну ёлки палки ну по дороге-то не ползай смотри грязный какой снег. а наташа с третьего этажа мне говорит "да ладно вспомни как сами мы тут по двору ползали в детстве, соня, вспомни, вспомни, я как вспомню, у меня слёзы на глаза". и я думаю, нда, приехали.

что я прочитала за этот год:
B Franklin "Autobiography" (эта книжка у меня в голове почему-то спарилась с казановой феллини. там всё такое славное и праздничное, как черный целлофан, из которого сделано море в самом начале фильма - настоящее но неопасное)
М Кузьмин Дневник за 1934г (там такие фотографии есть, например, он с юркуном за самоваром году в 33м - о ужас.)
H James "The American" "Confidence" "Washington Square"
Б Житков "Виктор Вавич"
Дональд Рейфилд "Жизнь Антона Чехова" (тут тоже очень много фотографий, и конечно непонятно, зачем было приписывать чехову чахоточную предсмертную внешность. если бы за ним закрепилась его настоящая внешность - широкоплечего удальца, то мне кажется было бы проще со всем разобраться, в частности почему вишневый сад комедия.)
J Franzen "Farther Away"
J Barnes "The Sense of an Ending"
R Dawkins "The God Delusion"
H Mantel "Wolf Hall" "Bring Up the Bodies" (эти книжки мне не понравились, хотя я тут кажется восхищалась. дурацкие книжки)
J Lahiri "Unaccustomed Earth"
DF Wallace "Oblivion" (а эту мегажесть наверное все заинтересованные товарищи уже читали. я бы уже и дальше читала этого курта кобейна, если бы не 50 оттенков серого, они меня сгубили.)
Н Громова "Ключ" "Узел" (ещё бы я прочитала уже и две другие её книжки, но 50 оттенков серого. ха.)
G Orwell "Shooting the Elefant"
EL James "50 shades of Grey" "50 Shades Darker" (от 50 оттенков darker на где-то 70м проценте меня спасла элис манро)
A Munro "Dear Life" (какая она крутая! читаешь, читаешь, а потом the first, the last - and the closest - когда она предваряет последние четыре рассказа - просто захватывает дыхание. с ума сойти, когда так живёшь себе спокойно, ждёшь, конечно, немного, и вдруг бац - и она действительно пишет ещё одну книжку)

как-то я разучилась раскрывать свою душу, или закрывать. хо. не пишытся, френды, зато мороз спал. с наступающим новым годом типа :)
2 comments|post comment

[13 Nov 2012|05:02pm]
я прочитала вот эту книжку (http://magazines.russ.ru:8080/znamia/2012/11/g3.html), и там автор в числе другого напрямую с этим не связанного, рассказывает про своего деда-нквдешника, который в определённое время выбивал людям зубы и размазывал чьи-то кишки по полу. и несмотря на то, что мне уже мама сказала, что там будет про деда-нквдешника, и несмотря на то, что казалось бы неясно, какое такое просветление снизойдёт на наш видавший виды мирок, если на кутузовском проспекте повесят растяжки "в этих домах жили и благополучно умерли нелюди, выбивавшие зубы и размазывавшие в определённое время чьи-то кишки по полу", так как и нелюди умерли, и сын за отца не отвечает, и вообще это уже не дедушки, а как бы даже прадедушки таким молодым и славным, как я и мои друзья, - несмотря на всё это, кажется, что что-то сдвинулось бы, что-то выгорело бы дочиста, если бы таких свидетельств, как это свидетельство натальи громовой, было не одно, а тысячи, пусть хотя бы тысячная доля от колоссальной горы свидетельств людей, чьи были кишки и зубы.

наверное, это простое, трезвое и жёсткое свидетельство произвело на меня такое сильное впечатление из-за того, что таких свидетельств днём с огнём не найти, вон даже в книжке файджиса "the whisperers" почти нету таких свидетельств, они дефицитные, как самый дефицитный дефицит. вообще, я не очень понимаю, почему не рассказывают про своих подлых дедов. ведь сын за отца не отвечает. или всё-таки есть какой-то страх запоздалого возмездия, которое обрушится на ни в чём не повинные головы? мне очень сложно себе это представить.

может быть просто непонтово признаваться, что твой дед был псом? но это же как-то легкомысленно - понтово-непонтово. или люди просто не помнят или не знают, не придают значения, когда как бы нет ничего такого, чему бы хотелось придать значение. но ведь люди молодого и среднего возраста, семьи которых этим бесславным образом заслужили себе некие привилегии сколько-то там лет назад - сейчас образованные и сознательные в силу этих привилегий - в том смысле что им как бы и карты были в руки. а может быть писать про своего деда-следователя не очень понтово, если живёшь в его квартире, то есть сам кусаешь от того же самого пирога, который в таком виде не черствеет, выражаясь поэтически? но ведь многие же не кусают. или про мёртвых хорошо или ничего? и ведь это не про квартиры, это про какое-то неизмеримое по эту сторону зла облако, на котором всё зиждится в россии, и о чём бы ни шла речь, впечатление создается такое, что это левый базар, что речь не о том.

пока у лили было занятие, я ходила на реку, туда, на каменный бережок под петропавловской крепостью, сидела на каком-то мокром полене, и ждала, чтобы часы начали бить полдень, и тогда я пойду. а солнце слепило мне глаза, и река сегодня высоко и плескалась очень приятно и празднично. в карповке она вообще, как будто ванна скоро переполнится и пора вынуть пробку. но в душе у меня творился какой-то сумбур, я как-то заблудилась внутренне, мне не нравился петербург, хотелось провалиться сквозь землю, мне непонятно было, почему я тут нахожусь, какая чудовищная глупость, меня как-то особенно мучил вид гранита покоцанного снарядами в войну, и присутствие сталинских домов на набережной, которая напротив летнего сада,

и какие-то хмурые влюблённые "фоткались" на фоне троицкого моста, а мне страшно не хотелось быть на их "фотках", и я отворачивалась, как раз в сторону авроры, и думала ещё про то что нквд а не немцы взорвали крещатик перед отступлением, и села ворона рядом со мной и стала каркать, и видно было что она действительно каркает на вдохе, а не на выдохе. и тут как жахнет пушка, а я и забыла про неё. мне всегда кажется, что это очень славно и празднично, что в полдень бьёт пушка, а сегодня мне показалось, что это какая-то хрень. но потом мы пришли домой, и такие девочки хорошие лиля с женей, и столько сил в груди
11 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]